• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:05 

Дело движется...

Дело движется, господа присяжные заседатели...

Вчера ездили в Финляндию (второй раз за неделю), на Русской границе было 2 (!) машины, в пятницу (!), в 17.00 (!). Душевно так съездили. Читали по дороге "Несвятые святые", благодаря кому-то...

Но не об этом, девочки... А о том, что в магазине разных товаров для рукоделья и праздничной упаковки муж сказал: "Слушай, тут есть такая штучка для подвешивания свечки на алтарь, выбери самую красивую." Буднично так сказал... между делом...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:angel:

23:54 

Про "мы-разные". Наброски к теме.

Мы с подругой любим разные фильмы. Ей нравится, чтобы были события, спецэффекты и красивые костюмы, а я - чтобы про любовь-любовь. Мы смотрим фильмы, которые нравятся другой, с удовольствием обычно, но без такого : "Ах!" А порой встречались, договаривались и шли одновременно в разные кинозалы на разные фильмы, после сеансов снова встречались и обсуждали увиденное, вполне довольные жизнью и друг другом.

Может, для кого-то это странно. А для нас нормально. Мы - разные.

Но иногда (редко) появляются фильмы, которые одинаково нравятся нам обеим. И тогда мы понимаем, да - это действительно качественный, хороший фильм. Его можно рекомендовать многим, качать в домашнюю фильмотеку и пересматривать время от времени.

А с мужем мы любим петь разные песни. Потому что он ценит в песнях музыку. Представляете - музыку! Он может петь песню с очень странными, на мой взгляд, словами только потому, что там красивые аккорды. Для меня это диво-дивное! Но мы - разные.

Я люблю петь песни со смыслом. Слова в песнях мне должны нравиться обязательно, я могу послушать какую-либо песню, из-за музыки, которая меня заводит, например, но петь самой, если мне не нравятся слова?! Бр-р! А он не любит некоторые песни, (типа Окуджавы), которые очень-очень нравятся мне только из-за того, что там "мало аккордов", не "та гармония" и "слишком примитивны в музыкальном плане". Загадочные для меня объяснения, но это не так уж важно.

Важно, что иногда (редко) встречаются песни, которые нравятся ему в плане музыки, и мне нравятся их текст. И эти песни мы записываем, учим, любим и часто поем с удовольствием.

То что МЫ - РАЗНЫЕ доставляет иногда много хлопот. Трудно, например, порой согласовать режим или подобрать понятные слова. Но эта разность помогает нам выбирать действительно ценные фильмы, музыку, песни, одежду. И думаю, ещё что-то менее материальное, но более важное для жизни...

17:05 

Девочки, я тут добавила.

Девочки. Добавила новый комментарий сюда onavmire.diary.ru/p179560084.htm То же самое, только проще написано. Здесь пишу, чтобы вам легче было искать

00:03 

Иду, я иду и вижу: передо мной... СТЕНА

Иногда так бывает. При движении в какую-то из сторон своей жизни, кажется, что там нет дороги, там - сплошная железобетонная стена. Не обойти, не объехать, не пробиться.

Для кого-то такое чувство возникает в отношениях с мужем, например, (или мамой, или детьми), для кого-то - в отсутствие отношений.

Но общее одно. Как только прикоснешься к вопросу, там - СТЕНА. Непреодолимая.

Как же так получается?

Мне кажется, что стена возникает в вопросах, решение которых настолько болезненно, что много раз поэтому откладывалось.
И здесь возникает особый эффект. Рассмотрим подробнее.

В течении жизни всем нам приходится решать задачи. Материальные и нематериальные. Например, выучиться, выйти замуж, родить и вырастить детей, общение с друзьями, реализоваться в работе, создать дом. Это какой-то стандартный и минимальный набор. Есть ещё и дополнительные, индивидуальные вопросы. (Все эти вопросы я привыкла считать божественным планом про развитию души, а вопросы, как экзамены для души. Но - это философия. Каждый выбирает по себе...)

Представим, что любой вопрос (например, не могу выйти замуж), задача или проблема - это дорога. Путь из точки А (незамужем) в точку В (замужем).

Для спокойного решения этого вопроса обычно выделено время, с запасом. (У любой девушки на решение проблемы замужества есть время, допустим с 18 по 28 лет.(по Эриксону - 20-25 лет, по ведам - 14-28)) :clock:

В принципе выделенного времени обычно достаточно, чтобы решить любой из стоящих перед нами вопросов спокойно и постепенно. Как будто идти по это дороге, внимательно глядя по сторонам, убирая или перешагивая поваленные деревья, научаясь чувствовать погоду, удобно перекусывать в дороге, находить помощников и избегая опасностей. По пути становясь сильнее, проживая чувства, получая знания, опыт и умение этим опытом пользоваться.

Наверное, Богу как раз и нужно, чтобы наша душа стала сильнее, прожила чувства, получила знания, опыт и умение этим опытом пользоваться. А вовсе не наше замужество. Муж - бонус. Приз, за то, что мы выбрали правильную дорогу, пошли по ней и научились чему-то. Чему научились - такой и муж. :evil: :angel:

Но, девушка может из каких-либо своих соображений это время тратить на что-то другое: на учебу и работу, на тусню с друзьями, на творчество или поиск смысла жизни.

Проще говоря, иногда мы не решаем вопросы вовремя.

Так, знаете, у детей есть период, когда они естественным образом учатся дружить и вместе играть в игры. это возраст с 4 до 7 лет (называется сензитивный период для развития умения играть вместе). И, если ребенок жил в это время без других детей, или с ним никто не играл, то потом научиться этому будет намного труднее. Так как самый подходящий период пропущен. Так же и в любом другом вопросе. Если мы не начали решать какой-то вопрос вовремя, то решать его позднее будет труднее. Чем позже, тем - сложнее. В том числе и потому, что становиться сильнее, прожить чувства, получить знания, опыт - мы всё равно должны. А времени нет. И все мелкие подзадачи на пути решения вопроса спресовываются. То есть поваленные деревья, помощников, погода, опасности и еда - возникают на нашем пути одновременно. И если мы затянули немного, то возникает ощущение тумана; если больше, то - ощущение стены. Если мы ещё затянем, то стена рискует стать железобетонной или цементной, и вопрос станет казаться неразрешимым в принципе.

То есть в 28 лет женщина спохватывается и начинает паниковать: "Где муж или где мои 18 лет, чтобы его найти?" но лучше вместо паники пусть она займется этим вопросом, потому что в 35, решить его будет труднее, а в 48, скорее всего, невозможно.

Что же делать, если перед нами возникла эта стена? :out:

Во-первых, признаться себе, что решение вопроса вы затянули. И сейчас он не решится сам собой, надо будет приложить усилия и ресурсы. :hmm:

Во-вторых, договориться с собой, что вы будете его решать, терпя напряжение. (Напряжение неизбежно, но его можно чуть уменьшить, но об этом - позднее). :kto:

В-третьих, не ломать эту стену силой. Силой не родишь и замуж не выйдешь. И вообще, силой - это не женский способ. :apstenu:
Стену разбирать по кирпичику. Вдумчиво и старательно проживая каждое чувство, понимая каждое знание и усваивая каждый опыт. Ведь божественный смысл, чтобы вы - научились. И пока не научитесь, задача будет повторяться. Поэтому, не спешите, но делайте всё осознанно и глубоко.

И может быть, вы пройдете все стадии отношений от знакомства до свадьбы с одним мужчиной. Ведь обычно девушки учатся знакомиться с парнями в 14, в 16 - флиртовать, в 18 -переживать трагедии. в 20 - быть в верных отношениях с одним человеком. То есть мужчин на пути, у которых она училась, было много, но разложено повремени. А у вас может быть меньше попыток, если они будут более прожитыми и вдумчивыми

В-четвертых, обзаводитесь помощниками, читайте книги и учитесь на опыте других. Это и есть ваше преимущество по сравнению с 16 - летними. :gh:

В-пятых, снимайте напряжение . Об этом подробнее здесь: onavmire.diary.ru/p181834635.htm :chainsaw:

Шестое. Накапливаете силы, чтобы идти дальше. Об этом здесь onavmire.diary.ru/p179560084.htm, здесь onavmire.diary.ru/p180290959.htm, и здесь onavmire.diary.ru/p181375669.htm :dance:

Седьмое. Помните о вопросах, которые надо решить сейчас... чтобы они не спрессовывались в стену. :pozit:

00:09 

Вопрос про женскую дружбу

Девочки, консультировала вчера клиентку. Она замужем, ребеночку 2 месяца, а она про подружку свою спрашивает, жалеет , что отношения у них не как раньше. И размышляя на эту тему, поняла что мне хочется вас спросить.

Не про: есть ли женская дружба? Это и так очевидно))) :gh:

А про то, как она меняется?

Что происходит с дружбой, когда одна из подруг встречается с мужчиной? :song:

Когда обе выходят замуж? :marry: :marry:

Когда появляются дети? :family:

Когда разводятся? :upset:

Переезды? :facepalm:

Потребность, возможность встретиться, темы для разговоров... :dance3:

У меня тоже есть чем поделиться...

Подруги нужны.

Большое счастье, если подруга была в период полового созревания: вдвоем легче его переживать. Легче выбираться из глупостей. И изучать психологию начала отношений.

Далее в конце школьных лет и/или институте есть период, когда можно общаться с подругой 24 часа в сутки и не уставать друг от друга. Удивительный и неповторимый период.

Когда одна подруга встречают свою пару, то другой обычно надо суметь перестроить свою жизнь, включить в нее что-то новое на освободившиеся время и энергию, и терпеливо прожить свои эмоции и эмоции подруги.

Когда отношения начинаются, подруга очень нужна, чтобы пережить поток чувств. Когда отношения сложились, в первое время не до подруги (конфеты-букеты), зато потом понимаешь, что даже самые замечательные отношения с мужчиной не компенсируют отношений с подругой. А уж, что говорить о не самых счастливых периодах отношений с мужчиной.

Но где-то здесь начинаешь понимать, что отношения с подругой, это тоже работа, часть твоей судьбы и отражение её.

Про детей и разводы не могу подробно. Только со стороны. Мне кажется, что хочется порой, чтобы подруга имела опыт такое же, а то большую часть своих переживаний рассказать трудно, а она их не знает. Но это фантазии... Наверное, кто -то из вас точнее может про это рассказать.

И ещё интересно, что дальше? Как проживают подруги, рождения-смерти, возрастные кризисы и тихие радости, как встречают старость и проводят её.

13:02 

Сохранение на пользу женской жизни. Давнее.

Мы с детства занимаемся собирательством и сохранением.

Моей знакомой Ксюше 1,5 года и самое долгое занятие, которым она может заниматься (по словам её мамы) - это перебирать свою коробочку с сокровищами. Там лежит золотая пуговица, лоскуток ткани, отломанный цветочек от игрушки и прочие нужные и полезные вещи.
Ее никто этому не учил.
Просто такова ее природа. :flower:

Такова природа всех женщин - сохранять и передавать важное (в виде генов, в виде сказок или в виде традиции)

Что коллекционировали в детстве вы? Фантики, вкладыши от жевательных резинок, марки, принцесс или Барби? Я собирала с удовольствием вкладыши от жвачек "любовь это..." и марки с картинами (любимая моя коллекция)

Позднее мы начинаем собирать рецепты, схемы вышивок, женские журналы, мудрости великих людей или папку с названием типа "Хэндэмэндэ" (привет-Грибанессе :white: ).

Предлагаю вам ещё собирать следующие Коллекции, которые наполнят и обогатят нашу жизнь.

Биографии счастливых женщин
:dance3:
Их фотографии,высказывания, фильмы или книги. Пусть они вдохновляют вас и радуют. Критерии счастья выбирайте сами, только поищите таких женщин, чья жизнь была долгой, а смерть тихой. Жизнеописания счастливых женщин особенно нужны девушкам в подростковом возрасте для формирования гармоничного жизненного плана.


Счастливые семьи :dance2:
Пусть они будут у вас в качестве ваших друзей, друзей вашей семьи или просто как идея, что такие семьи существуют.У нас есть знакомая - гениальный дирижер, что в сочетании с её трудоголизмом, рисует великое будущее в музыке. Но она не верит, что семейная жизнь с музыкантом, особенно с музыкантом-женщиной, может быть счастливой. Стоит ли говорить, что ее отношения с молодым человеком могли бы быть и лучше? В таких случаях надо искать примеры семей, где оба реализовались, каждый в своей сфере, чтобы в голове постепенно сложилась другая концепция.

Хорошие качества и поступки мужа(для незамужних – то же самое об окружающих мужчинах и папе) :song:
О! Это очень нужная коллекция. Ведь в моменты, когда наши чувства говорят что-то типа: "Всемужчины - Ко... не очень хороши", наш мозг услужливо выдает список почему. И для того, чтобы чуть успокоить бурю, которая внутри прорастает; чтобы снова заметить человека (мужа) как он есть и чтобы двигаться навстречу примирению, прочитайте такой список, который вы сами же и написали. Станет легче))) Для этой коллекции заведите большую, красивую и толстую тетрадку и вписывайте туда все, за что вы уважаете своего мужа.

Благодарность родителям
:kapit:
Здесь тоже всё просто. У вас есть жизнь. В ней точно есть не только радости, в том числе и благодаря вашему детству. Но чем больше вы накопите благодарностей маме и папе (пусть только за факт, что вы есть), тем легче вам будет жизнь принять и с ней согласиться. И только после этого (после того, как вы возьмете свою жизнь, такой, какая она есть), вы будете в силах ей рулить.

Счастливые моменты
:bravo:
Знаете, бывают такие дни, когда будильник не прозвенел, свет в лифте выключился, машина обрызгала, а телефон разрядился? В такие дни мы особенно остро понимаем, что "беда не приходит одна", "все плохо", "счастья не будет, ведь я по гороскопу - овца". Так вот, чтобы подобное заканчивалось, предлагаю все печальки рассматривать, как отдельный и самостоятельный факт, не связывая и не сваливая в кучу. А все крохотные-малюсенькие радости типа, солнечного луча на подоконнике или улыбки прохожего собирать в мозге, накапливать и считать знаком несомненного будущего успеха.

Стильные леди в возрасте или как красиво стареть
:remont:
Для всех, кому кажется, что женская жизнь заканчивается после 30/40/50/60/70 и далее лет. Моя подруга завела вконтакте шикарный альбом, куда складывает фотографии красивых, ухоженных, стильных женщин от 65 и далее. Когда смотришь на эти фотографии, очень четко понимаешь, что жизнь - намного богаче, сложнее и мудрее, чем мы всуе об этом думаем.


Девочки, а что собираете вы? Или собирали когда-то?

14:10 

Про недостаток энергии

Написано по просьбе не психологов и не женщин)))


Недостаточное количество энергии

Энергия – это поток (преподаватели бы меня лишили диплома за это :axe: ). Но энергия – это поток, а мы это сосуд, через который этот поток проходит. И нам и потоку нормально, если он может втекать и вытекает без помех. Мы трансформируем энергию, которая в нас вошла, и используем ее в своей жизни и выдаем в мир виде дел, чувств и отношений.

Если у человека мало энергии (жизненных сил, ресурсов, личной силы и т.п.), то это может быть связано со следующими причинами:

А) Утечки/энергетические «дыры» (упр.1 + типичные) = места, куда энергия безрезультатно уходит.
Б) нарушен Вход/ мало ресурсов = мест, откуда энергия приходит
В) помехи Потоку (нарушения входа \ выхода, консервация, загрязнения)


А) Есть «дыры» = места, куда энергия безрезультатно уходит. :fly:

Как их обнаружить:

Упр.1. Самой простой способ.

Расчертить листок на две колонки. В одну записывать то, после чего твоя энергия уменьшается; в другую – то, от чего она увеличивается (еда, люди, спорт, эмоции, погода, мысли, сон, дела, музыка, растения…). Это персональная простая диагностика, которую можно проводить и использовать на любой период времени. Списки пересматривать, пополнять и постепенно увеличивать в своей жизни того, что дает энергию.


С тем, что тратится энергия, надо обойтись внимательно.
Это как с деньгами: сократить расходы совсем нельзя. Так и с тратами энергии. То есть «пустые» разговоры можно сократить, а общение с детьми, супругами, клиентами и подчиненными (тоже энергетические «траты») - нельзя. Можно трансформировать и сделать более рабочими: супруг иногда забирает энергию, иногда дает; клиенты возвращают энергию деньгами; подчиненные – делами и результатами; дети несут её дальше и создают жизнь.

Так что, если сократить траты энергии больше нельзя, то нужно увеличивать источники.


Кроме индивидуальных/личных «дыр» есть ещё и типичные.

В силу профессии не могу не рассказать о типичных психологических энергетических «дырах»:
- держание «маски», играние роли = строить из себя специальный образ, предназначенный для контактов (скорее для искажения контактов) с другими людьми;
- зажимание чувств; (энергия тратится внутри на сдерживание эмоций)
- чрезмерное частое выплескивание чувств;
- «детские травмы» 
например, если в детстве в первый год жизни у ребенка был сильный стресс, и не было чувства безопасности, то большую часть жизни свою энергию этот человек будет тратить на поиск безопасных мест/людей/дел/контактов, а не на созидание/создание чего-либо в мире;
- длительные нерешенные конфликты как внешние так и внутренние;
-незаконченные прошлые дела и отношения, мешают направлять энергию в новые;
-…

О том, что с этим делать, будет написано ниже 

Б) Мало ресурсов = мест, откуда энергия приходит. :slonik:

Есть ваш список, который вы написали в Упр.1, к этому ещё можно добавить неочевидные:
+ общение с природой (мало жить на природе - её надо видеть/замечать, слышать и осязать);
+налаживание отношений с родителями, спрашивание у них совета;
+поиск людей, у которых вы можете учиться. Особенно важно для людей, которые много делают (устали нести) или которым предстоит большое энергетически затратное дело. Так как траты усиливаются и много чего в подчинении, надо выровнять баланс, чтобы кто-то был выше и был приток сил.
+духовность (как сказал один мой учитель-психолог :-) ) : «Духовность может являться бегством от жизни, и тогда она временна, так как от жизни не сбежишь; а если духовность использовать как ресурс в жизни, то она нескончаема и неисчерпаема»)


В) помехи «потоку» :weep2:

1. «консервация» - часть энергии находится внутри в связанном состоянии (те же травмы, внутренние конфликты, обиды и комплексы, блоки – на поддержание их нужна энергия и она есть, но эта энергия не участвует в потоке, тогда человек выглядит потенциальным, но не производительным.

Что делать: идти к психологу :-) и освобождать постепенно эти блоки.

Упр.2 Сначала нужно научиться замечать свои чувства, (особенно негативные и повторяющиеся), а затем учиться их выражать. Например, напишите свои чувства и эмоции, которые есть в настоящий момент. Посмотрите список и проверьте сколько вы написали действительно чувств («я думаю…»- это мысли; «я хочу…» - желания). Многие уже отучились отличать мысли, чувства и желания.

По поводу конструктивного выражения чувств очень-очень рекомендую книжки Ю.Гиппенрейтор «Общаться с ребенком. Как?» и «Общаюсь с ребенком. Так?». Прекрасные книжка про гармоничную (и целительную для всех) коммуникацию не только с детьми.

2. нарушения входа/выхода – есть люди, которые по каким-то причинам решили не участвовать в потоке энергии и ограничили вход/ выход; То есть они не берут, и не отдают; не/мало общаются; не/мало пользуются деньгами (они даже дышат еле заметно) - автономная система. И как большинство автономных систем – очень ограничена.

Упр. 3 Для таких людей особенно полезно начать дышать. Просто дышать на счет 1-2-3-4 вдох и на счет 1-2-3-4 выдох. Чувствовать тело, как работают мышцы дыхательные, как входит воздух – поток, как выходит. Каждый день начиная с минуты и до доводя до 15 минут. К расширению своего энергетического потока надо привыкать и приучать себя постепенно.

И в таком случае полезно добавлять в еду специи, а в одежду-дом – цвета (они обычно ходят в сером и едят без соли)


3. загрязнения. Иногда энергии мало потому, что она загрязнена. Как вода, которая тоже является энергией, может заиливаться и замедлять свое течение. Загрязняться можно разрушающими мыслями, делами и чувствами, нарушенной коммуникацией и

Лень, ругань и трудности со сном (как недо- так и пере-) – первые признаки загрязнения.

Упр.4 Очищения. То, что помогает очищению, принимать внутрь и наружу в любой форме и любом количестве
-собственно чистота и порядок;
-вода;
-огонь;
-движение;
-выговаривание;
-белый цвет и вообще ясные цвета;
-массаж;
-молчание;
-молитва;
-пост;
-для женщин - слезы


Общие идеи для налаживания потока энергии:

Энергия это всё, что течет, трансформируется и в общей сумме скорее остается таким же. +Пища
+Воздух
+Вода
+Слова
+Звук
+Свет/цвет/огонь
+Деньги
+Движение
+Общение

И если хочется наладить поток энергии, то можно начать с любого из этих пунктов и гармонизировать их.

Например, берем позицию «воздух» и применяем в такой форме, в которой нам удобно:
Так: Это значит делать упр.3, соблюдая равновесие вдоха и выдоха. Если есть мало энергии, то концентрироваться на вдохе; если она загрязнена то, на выдохе. Если надо расширить свое энергетическое поле то, увеличивать глубину вдоха выдоха.

Или так: Проветривать дом чаще

Или: Следить за запахом дома и пищи

Или: Стоять на ветру, учиться удерживаться при порывах ветра;

Или: Пение как умение настраивать дыхание, звук и эмоции

Или: Воздух – это информация, поэтому навести порядок в своих информационных потоках

Или: …

И так по любому из пунктов. Общайтесь со потоком и гармонизируйте его внутри себя в любой форме, в которой вам удобно. Важно понять принципы и помнить про цель.



То, что помогает снять блоки и настроить поток сил:

1. Молчание. Очиститься - 3дня, решить задачу – 6-7дней, накопить энергию – 9 дней. 21 день – глубокая трансформация, без молитвы и важной задачи лучше не делать.
2. Дыхание. Опять же.
3. Творчество
4. Психология (ну разве я могла этого не написать  )
5. Общение (друзья, учителя и ученики/руководитель и подчиненные/родители и дети – как система)
6. Целительная группа безопасная и с выражением чувств: групповая психология, форум, группа анонимных трудоголиков:).
7. Молитва (духовность и общение с высшими силами вселенной, в какой форме удобно)
8. Любовь


И ещё просто, чтобы знать:
Человек привыкает к уровню энергий, который через него проходит. И при увеличении потока, ему становится неуютно, и он старается сбросить лишнее. Способы сбросить: шутка,(некоторые, например, часто начинает шутить, когда ему лишку;); секс; громкий разговор и размахивание руками (со мной такое часто); ругань… Надо замечать такие моменты за собой, постепенно приучать себя к большему количеству энергии, а «лишнюю» направлять, например, в творчество, статьи, праздники или Богу.

15:14 

Как мы восстанавливаемся...

по мотивам...

Во-первых, теория :news:

У умниц часто есть некоторый разрыв между чувствами и умом, при этом большое количество ответственности, поэтому много дел, которые нужно сделать быстро и качественно. При выполнении любого дела возникают эмоции (особенно у женщин :att: ), и, по-хорошему, нужно эти эмоции как-то проживать. А времени, да и понимания необходимости проживать эмоции - нет. У умниц это наступает ещё и потому, что часто мы себе (иногда чужими словами) говорим: "Ну ты же взрослая/умная и всё понимаешь, к чему слезы? " или "Жаловаться не конструктивно" или "надо надорваться, но сделать". И они (эмоции) откладываются, прячутся в тело, забиваются кофе, телевизором/интернетом и делами. Но рано или поздно котелок переполняется, срывает крышку и выкипает, содержимое выходит за отведенные пределы обжигая, загрязняя пространство, раня человека и окружающих, вызывая МЧС или Скорую помощь. Тогда сил и времени на восстановление требуется больше, чем раньше.

И это мы говорили о обычной, в общем, жизни. И что уж говорить о состоянии тела, психики и души после аварий, пожаров, разводов, абортов, потери ребенка или смерти близких. Да даже свадьба и переезды являются сильными стрессовыми событиями, эмоции и чувства в которых необходимо проживать, а после - тщательно восстанавливаться.

Во-вторых, описание симптомов :doc: (признаки, что котелок переполняется или уже давно находится в состоянии, что каша убегает)

...нам тяжело засыпать (мы ворочаемся, мысли лезут в голову или мы откладывает время сна так, чтобы просто упасть и вырубиться);
...нарушены наши отношения с едой (ем всё подряд/очень быстро/поесть забываю/вкуса не чувствую)
...если мы срываемся на любимых и близких (идея - "хоть ты-то должен понимать как мне трудно");
...если нам ничего не хочется;
...если нас срывает на алкоголь, еду, мужчин, а потом мы чувствуем себя виноватыми, раскаиваемся и круг начинается снова;
...если мы чаще стали заболевать...
...
(может ещё чего подскажете?)

Третье, что делать? :paint:

Сначала прожить все непрожитые эмоции...
Это отдельный разговор. К нему ещё надо подготовиться...
А пока, с кем это делать. Одной трудно. Мне во всяком случае.
Хорошо с честной подругой, психологом, священником вашей веры и Богом.

Дать себе время на восстановление :kapit:

Не требовать от больного и ослабленного человека (себя) героических подвигов, фонтанирующей энергии и поведения здорового человека. Как будто человек выходит из тяжелой болезни (операции). Можно, конечно, заставить свой организм бегать быстрее, а психику быть динамичнее, например, с кофе. Он может выпить крепкого кофе и побегать пару часов на кофе, притворяясь нормальным, а потом слечь от чрезмерной нагрузки (очень обычной для здорового человека). Даже суетливый отпуск - это как выпить крепкого кофе и бегать, а когда кофе перестает действовать/отпуск закончится - организм (в твоем случае - психика) валится.

То есть надо понять то, что ты сейчас слаба, плаксива, много спишь, хандришь, делаешь меньше чем обычно и хочешь меньше общаться и меньше проблем решать - ЭТО НОРМАЛЬНО. Так к себе и относись. Это займет какое-то время. Не один день и не один месяц. Ты восстанавливаешься после тяжелой болезни. Больных после операции даже от сильных положительных эмоции ограничивают.

Побереги себя. Дело не в срывах. Дело не только в срывах (дырах, потере энергии), а дело в том, чтобы энергию/силу/здоровье накапливать постепенно. Например, при наборе веса, дело не в том чтобы съесть сразу много и вылечиться (вырвет от передоза), а в ПОСТЕПЕННОМ приучении организма к большей дозе КАЧЕСТВЕННЫХ продуктов.

Собственно восстановление :fog:

То есть:
Тихий семейный вечер, а не праздник-праздник;
фильм дома в пижаме и с плюшками, а не в кинотеатре, в обтягивающем красном платье на шпильках;
общение один человек в один день или через день по часу (ВКЛЮЧАЯ ИНТЕРНЕТ);
рукоделье, готовка и уборка, а не рок-концерт, кафе и свидание;
чай с травками, а не кофе;
белый и пастельные, а не ярко красный;
чистая кожа, а не трехчасовой макияж;
чаще мыться, лежать, читать книги. лениться;
спокойная и медленная музыка, а не громко и драйвово;
массаж, а не секс;
регулирование планирование, а не спонтанность (в режиме, делах, встречах и трате денег);
скорость 40 в правом ряду и радоваться пробкам, а не 120 с резкими перестроениями;
внимательнее к выключенным утюгам, взятым ключам, шарфу и зонту, отплаченным квитанциям и закрытой машине и выключенным фарам.

Жизнь должна быть похожа на овсяную кашу с кефиром, без специй (их (яркие эмоции) как прикорм включать постепенно и наращивать по ЧУТЬ-ЧУТЬ интенсивность, а как только сон нарушается, снова сбавлять обороты.).

Больше спокойных, положительных эмоций для зрения, слуха, кожи, вкуса, психики и души.

19:57 

"Как умной выйти замуж." Цикл. Миф "Сложится само собой".

Итак, вернемся к тому, что мешает нам выйти замуж. Это разные страхи, мифы и прошлая неочищенная боль.

Первый самый мешающий миф, который сильно осложняет жизнь. Это миф под названием "Сложится само собой".

Очень многие так думают: "Ну, у всех сложилось рано или поздно, и у меня как-нибудь".

И это точные и правильные слова для тех,
... у кого хорошие отношения с мамой и со своей внутренней женственностью;
...если вам ещё в школе мальчики помогали носить сумки;
...если вы второй ребенок в семье;
...если вы можете своей маме рассказать обо всём;
... и если ваши родители прожили друг с другом долго и счастливо;
...если у вас есть надежная подруга, с которой вы можете делиться всем сокровенным;
...если вы красоту и доброту считаете более важными своими приобретениями, чем ум и образованность.
Такие женщины бывают (я видела ;-))... И у них действительно складывается "само собой".

"Само собой" может сложится... годам к 70. Вам оно надо?

ПРАКТИКА: Посчитайте. Например, вам, девушке на выданье, - 25 лет. Даже, если вы завтра познакомитесь с мужчиной (что не факт), через полгода лет поженитесь (лучше через год-полтора) и сразу же (забеременеете, что тоже под вопросом), то, когда ваш первенец пойдет в школу, вам уже будет около 35! А если учесть, что мужчина встретится не завтра, и свадьба ваша будет не через полгода, а больше, то ещё прибавляем пару лет.
А если девушка одумалась не в 25, а в 30?
И какие цифры получились у вас? Вам они нравятся?


Ещё "само собой" иногда складывается по определенным сценариям. И если у вас к 25 нет опыта отношений, или они все идут и заканчиваются по определенному сценарию, то "само собой" не сложится. Это ваша реальность. Её бы хорошо увидеть.

ПРАКТИКА: Это можно сделать с подругой, психологом или дневником. Напишите, как складывались ваши отношения с мужчинами? Как они начинались, происходили, заканчивались. Что похожего было в людях, которых вы выбирали? Что похожего было в вашем поведении в отношениях? Ваша честная подруга поможет вам это сделать (так как со стороны обычно легче увидеть схожесть).

Так вот, если вам 25 (с точки зрения возрастной психологии естественный период создания семьи для женщины 18-25 лет, с точки зрения медицины, женщина рожающая первого ребенка в 25 и позднее- это старородящая.), а мужа нет - значит что-то в консерватории нужно менять. Что это значит?

ПРАКТИКА:

1)Для начала, понять, что само собой не получится, а вам надо что-то делать (для контакта с вашей внутренней женственностью и для настраивания отношений с мужчинами) в течение какого-то времени регулярно, постепенно увеличивая нагрузку.

(Когда начинают заниматься танцами, или худеют или изучают язык, все понимают, что результат появится только по через какое-то время при регулярных усилиях и постепенном усложнении задачи. При этом некоторые умницы расстраиваются, если муж не материализовался сразу же после того как она этого захотела замуж/ или подстриглась и надела новое платье/ или поделала что-то для отношений в течение недели)


2)Изучать отношения тех, у кого получилось сразу. У кого сначала не получалось, а потом сложилась хорошая семья.

(Сюда же относится: изучать книги, знания об отношениях, о мужчинах, женщинах, об этапах отношений, )


3) Налаживать контакт с вашей внутренней женственностью.

(Налаживать контакт с мамой и женщинами своего рода, искать и создавать свой образ внешний и внутренний, накапливать женскую энергию и разумно применять её)


4) Анализировать свой опыт.

5) Вкладывать свою энергию (это время, деньги, силы, слова, мысли, творчество) в вопрос создания своей счастливой семьи.

Этот пункт для тех, кто говорит, что у меня нет времени.
Моя незамужняя подруга, талантливый дирижер учит ещё один язык (итальянский), кроме немецкого и английского (которыми владеет свободно) и жалуется, что у неё нет времени на свидания. Другая, жалуется, что на танцы (на которые ей нужны, чтобы себя эмоционально и телесно "раскачать") нет денег, при этом покупает книги по искусству. И я их очень хорошо понимаю, потому что в своё время занимала себя кучей дел и проектов, чтобы на больной вопрос о замужестве не было ни времени не сил. И понимаю, также, девочки, что этот вопрос всё равно придется решать, просто чем позднее, тем труднее перестраиваться.

И ещё: да, в вашей жизни есть такой вопрос: выйти счастливо замуж. Но в жизни всех людей судьба обязательно приносит сложные вопросы. И задача - стать красивой, любимой и любящей женщиной - не самая ужасная задача, из тех который мог дать вам Бог.

23:11 

Полезные навыки жены: Просить и верить.

Есть разные умения и навыки, которые облегчают семейную жизнь. Замужние учатся этому в реальных условиях.
У временно незамужних же есть шанс вырабатывать эти навыки заранее, чтобы потом, в семье было проще.

Но... сначала предисловие (хорошее, не моё)

Сила женского «Хочу» .

Всю свою жизнь я считала, что хорошая жена – это мудрая, понимающая жена. Недавно в моем сознании произошел переворот.
Оказалось, все совсем не так. Оказалось, что иногда «не понимание» бывает мудрее «понимания»…

Как ведет себя «понимающая» жена, когда в семье трудновато с деньгами? Скорее всего, она говорит что-то типа:
«Нет, дорогой, я обойдусь без шубки – мы не можем сейчас себе это позволить…»

Как ведет себя «непонимающая» жена? Скорее всего, примерно так: «Дорогой, я так хочу шубку!!! Ты даже не представляешь себе,
как я ее хочу! Пожалуйста, сделай так, чтоб у меня была красивая шубка!!!».

Парадоксально, но именно капризная, «непонимающая» жена «подталкивает» мужа к успеху. Пусть муж раздражается, пусть злится…
Но при этом он понимает, что если жена чего-то требует, значит считает мужа на это способным.

Когда «понимающая» жена говорит: «мы не можем себе этого позволить», фактически она говорит примерно следующее:
«рядом с таким неудачником, как ты, мне даже мечтать ни о чем не хочется»…

«Понимающая» жена «удобна», но «бесперспективна» - в ней нет веры в мужчину.

«Непонимающая» жена временами невыносима, но нередко именно она «вынуждает» своего мужа достигнуть таких высот,
о которых он даже и не мечтал, пока «дорогая» не начала требовать «невозможного».
Я не утверждаю, что так происходит всегда и у всех – всё в мире относительно. Но сегодня я спросила своего мужа:
«что больше нужно мужчине от женщины – понимание или вера в его силы»? Как вы думаете, что он ответил? :-)
Ольга Акимова

Итак, просить и верить.

Это важно... и по-отдельности и вместе.
Если не веришь в мужа, то просить спокойно у него не получается. А если веришь, но не просишь... как ему догадаться?

Зачем просить?

Во-первых, мы же чего-то хотим, правда?
(обычно всего, но об этом позже) (и по реакции на свои просьбы иногда пытаемся понять, имеем мы право хотеть или нет)

Во-вторых, не все желания мы можем реализовать самостоятельно и остаться женщинами.
(можем мы много, но какой ценой?)

В-третьих, он же нас любит
(именно просьбами мы часто это пытаемся проверить).

В-четвертых, если бы мы не хотели, то мужчинам было бы незачем добиваться успеха/конкурировать/создавать/зарабатывать.
Им было бы достаточно палатки, меча и коня. Всё остальное они делают для нас (даже, если нам кажется по-другому).

и это:
...мы имеем желания,
...нам нужна помощь в их выполнении,
...муж нас любит,
...и ради нас он может многое сделать

Все эти пункты женщинами усваиваются в детстве от родителей, (у мужа - другие функции). И если в нашем детстве такого не сложилось. то муж в этом не виноват. Это в нашем в консерватории уме/психологии надо что-то менять :)

Хорошо, если в нашем сознании эти пункты стали аксиомами, то есть не требующими доказательств - это и есть ВЕРИТЬ.

А когда в нашей голове/душе есть сомнения хоть по какому-то пункту, то мы начинаем просить у мужа с напряжением (это голос нашего сомнения добавляет к любой просьбе подтекст), и именно это напряжение и считывают наши мужчины как давление. А под давлением они делать ничего не хотят. Так уж они устроены. По свободному выбору - да, а под давлением - нет.

И здесь, вместо того, чтобы расслабиться и поменять-таки что-то в консерватории, мы начинаем паниковать и сомневаться по каждому из пунктов... и круг начался сначала.

То есть: сначала ВЕРА в мужчину (по всем этим пунктам), а потом просьба. Иначе фокус не удастся. :rotate:

Как просить. Секретные технологии.

1. Позволить себе хотеть.
(Просто, как в мозговом штурме, без всякой критики пишем в список.)

2. Привести себя в нормальное женское состояние так, чтобы вы могли говорить без напряжения
(способы здесь onavmire.diary.ru/p179560084.htm)

3. Желания сформулировать, записать список, выбрать подходящие
(я выбираю каждый момент времени самое крупное (одно), помельче (пару) и совсем мелкие хотелки (4-5))
(муж мне сказал, что любой мужчина хочет почувствовать себя героем без лишних усилий - для этого нужны мелкие выполнимые желания, а потом, когда он уже почувствовал, что герой - можно покрупнее. )

4. Выбрать подходящее время
(заранее/до того, как вам уже невмоготу (иначе будете говорить с напряжением); лучше после еды; когда муж доволен; влюблен или испытывает благодарность) (многие женщины плохо используют влюбленность: а это удивительный в мужской жизни период, когда они могут достичь невероятных успехов ради улыбки любимой женщины; сделать многое ради удовольствия, а не когда жизнь бьет и надо как-то выжить)

5. Попросить спокойно.
Просто сказать. Лучше мечтательно или с юмором, или зажигательно, или улыбаясь - это у каждой из нас свой репертуар.

6. Повторять пункты с первого по пятый - пятьдесят раз (50 раз).
Так же спокойно, с той же интонацией. С верой, что вам можно хотеть, и верой в мужа.

7. Радоваться громко и явно, понятно для мужчины, его результатам и даже мелким достижениям.
(Именно тогда он чувствует себя героем. Ему тоже надо накопить силы, прежде чем заняться поиском леопардового тушканчика для вас)

8. Благодарить за то что есть, регулярно и понятно для него.
(то есть за то, что вы можете купить продуктов; за то, что довез на машине или дал денег на метро - за привычное и банальное)

9. Тренироваться в просьбах: раз в месяц просить что-то у любого мужчины.
(хоть спросить сколько время) Особенно временно незамужним!!!;-)

10. Благодарить за выполнение
(Обязательно) (И каждый раз, когда вы пользуйтесь этим - благодарить, хотя бы мысленно)

11. Благодарить за попытку выполнить.

12. Искать баланс: "просить" (на равных), между "требовать" (сверху) и "умолять" (снизу).
(мне, например, это ОЧЕНЬ трудно)

Делитесь своими секретными способами как просить и верить для взаимного обогащения.


P.S. Если честно, то можно заменить слово "муж" на слово "Бог (мироздание/высшие силы/Аллах и проч)". И многое в жизни будет легче... так как здесь нам тоже очень трудно просить и верить.

21:28 

из цикла "Как умной выйти замуж." Проницаемые границы.

«Однажды утром, когда Аладдин* был на рынке, вышел на площадь глашатай и закричал:
- О люди, заприте свои лавки и войдите в дома, и пусть никто не смотрит из окон!
Сейчас царевна Будур, дочь султана, пойдет в баню, и никто не должен видеть ее!
Купцы бросились запирать лавки, а народ, толкаясь, побежал с площади.
Аладдину вдруг очень захотелось поглядеть на царевну Будур - все в городе говорили,
что прекраснее ее нет девушки на свете. Аладдин быстро прошел к бане и спрятался за дверью,
так, чтобы его никто не мог увидеть. Вся площадь вдруг опустела.
И вот на дальнем конце площади показалась толпа девушек, ехавших на серых мулах,
оседланных золотыми седлами. У каждой был в руках острый меч.
А среди них медленно ехала девушка, одетая пышнее и наряднее всех других. Это и была царевна Будур.
Она откинула с лица покрывало, и Аладдину показалось, что перед ним - сияющее солнце.
Он невольно закрыл глаза. Царевна сошла с мула и, пройдя в двух шагах от Аладдина, вошла в баню.
А Аладдин побрел домой, тяжко вздыхая. Он не мог забыть о красоте царевны Будур.
"Правду говорят, что она прекраснее всех на свете, - думал он. -
Клянусь своей головой - пусть я умру самой страшной смертью, если не женюсь на ней!"»


Проницаемые границы.
Речь идет о границах между вами и мужчинами. В идеале они должны быть подвижными и многовариативными, то есть: чем лучше мужчина, чем он выше качеством, тем он ближе может подойти к вам. А самый близкий доступ должен быть возможен только для одного мужчины - для вашего будущего мужа. Также как принцессу Будур смог увидеть только будущий муж.

Здесь встречаются следующие сложности.
1. За воротами ничего интересного нет.
Такие девушки верят, что появится он и её за невзрачной внешностью и фигурой разглядит-таки бесценную душу. (При этом почему-то часто они не дают себе труда выглядывать мужчин за прыщами и молчаливой суровостью.) Так вот, границы свои они особо не охраняют, так как их непривлекательная внешность сама по себе является надежной защитой. Они даже бессознательно не очень хотят быть красивыми, потому что не знают, а как собственно реагировать на свист в спину (не реагировать) , как выбрать одного поклонника из нескольких (об этом позднее), что делать когда вам не дают пройти, а мужики штабелями укладываются (перестать смотреть романтические фильмы, а заняться реальной жизнью). Так что в их жизни не то, что принца нет, а вобще народ почему-то не толпится за забором. Потому что они забывают, что мужчины должны знать/видеть/слышать/ощущать/обонять что-то ценное за этим забором. Вы должны быть ценностью для мужчин, и вы и они должны знать об этом!!!

Посмотрите, о принцессе Будур шла молва по городу, о спящей красавице рассказывали сказки, то есть вы за этими границами должны ТАК выглядеть, говорить и пахнуть, что мужчинам бы захотелось идти на взятие этой крепости. И развиваться для этого. И это привлекательным должно быть именно для мужчин и именно на расстоянии. Так что, как бы ни была прекрасна ваша докторская диссертация, привлекается мужчина все-таки внешностью. Выбросьте на период в вашей жизни "девица на выданье" все серое, черное и бежевое из своего гардероба. На Руси в этот период девица носила красную ленту в волосах и красный сарафан "в люди".

2. Граница надежна и неподвижна
Такие умницы даже обладают часто высокой плотностью фигуры, кожи и взгляда. Они могут красиво выглядеть (если кто-то наконец, помыл им мозги). Но взгляд... Можно, конечно, думать, что на табличку "осторожно злая собака", через ров и бетонный забор в запустелый и тщательно охраняемый сад кто-нибудь ломанется на авось, но обычно это бывают мужчины, которых не надо брать в мужья. А некоторые неподвижные границы поддаются только насильникам, надо ли вам это?

Так что делайте свои границы, тело и взгляд мягче. А ещё мужчинам можно улыбаться!

3. Границы нет
Таким как раз хочется посоветовать носить только черное и серое, а также смыть половину макияжа. Близкий доступ к телу имеют возможность получить все находящиеся рядом мужчины. Конечно, если мы говорим об Умницах, то такое их поведение - часто следствие травмы. Но она есть и в предыдущем случае. Да и у кого их нет, в конце концов, это совсем не отменяет жизни и ничего не оправдывает.

Нужен забор и четкое расписание качеств мужчин и соответствующее мужскому поведению доступ к границе. Типа, подарил розу - одна улыбка и простое "спасибо"; ответственен, не женат - можно на свидание; сразу предлагает постель - отправить на подходящую улицу и Никогда больше с ним не общаться. Чаще мыться, молиться, дифференцировать и различать свое поведение, мужское, связь между поведением и будущим, и связь между своими реальными чувствами и умом.

4. Границы пускают не тех.
Это вечная грустная женская тема "Не тому дала", "Не за того вышла" и "Мужик что-то не тот нынче пошел". Тут, конечно, надо работать с самооценкой и как-то её регулировать на женскую реальность. Да, если мужчины кругом не те, значит твой ворота не тем открывают, а то что за ними недостаточно привлекательно для тех, кого ты хочешь. Условно, невеста для банкира, байкера и учителя выглядит, говорит и ведет себя по-разному. Смотрите внимательно на тип мужчин, которые интересуют вас как мужья и смотрите, кем они интересуются КАК ЖЕНАМ. Воспитывайте и ведите себя соответственно.

Нужная энергия будет накапливаться постепенно. Так, если вы хотите выйти замуж за банкира, то сначала вами будут интересоваться мужчины - торговцы с рынка, потом с развитием женской энергии - игроки на бирже, потом - мелкие клерки, потом банкиры - как любовницей, потом - они как женой. То есть встречи не с теми мужчинами помогают нам понять, где мы, как невесты, сейчас и куда мы движемся. Меняются ли наши мужчины? Лучше или хуже они становятся один относительно другого?


Для всех невест, понаблюдайте за собой, за своими границами, каких мужчин вы пропускаете, насколько близко и пропускаете ли? Заманчивы ли вы для мужчин? Для каких? Видите ли вы мужчин сами? Каких? И насколько можете входить в их границы?

И напоследок, мудрое знание от Александра Васильева, используя которое можно устанавливать и менять границы. Улыбайтесь мужчинам!

«
Старайтесь быть вежливыми, хоть это и большой труд.
И улыбайтесь каждое утро. Мне многие говорят: «Васильев всегда улыбается».
А для меня это уже механически, потому что я научился улыбаться — запомнил
три основных положения мышц на лице. И для тех, кому надо часто улыбаться,
я предлагаю порепетировать улыбки – снисходительную, радостную и восхищенную.
И вот эти три улыбки надо запомнить, чтобы в любой момент быть милым.
Многие скажут, что это лицемерно. Но знаете, эта так называемая лицемерность
не будет заметна, когда вы встречаетесь с человеком в первый раз.
Ведь первое впечатление можно произвести только один раз, второго шанса вам не дадут.
Поэтому старайтесь произвести впечатление самое радостное, самое положительное.
Улыбайтесь: улыбнитесь глазами, а можно прищуриться — это очень по-светски.
Улыбка должна быть в вашем арсенале каждый день. И она будет вам только помогать.»

Как вести себя в приличном обществе. Александр Васильев / Блог им. Ladybug / Блоги FlyLady www.flylady.su/blog/3555.html#ixzz26wCOetbw


*Именно Аладдин (с двумя буквами «Д») является правильным вариантом написания арабского имени Ala- ad-Din (что переводится как "благородство веры" или "благородство религии").

14:41 

Как отличить любовь от зависимости.

Любовь = я хочу быть с тобой.

«Я - Окей, ты - Окей», «У тебя и меня все в порядке», «Меня и тебя ждет счастье в любом случае, будем мы вместе или нет», «С тобой хорошо, но мы разные и у нас есть разные жизни», «Мне нравится, какой я становлюсь рядом с тобой», «Мне хочется делать что-то хорошее для тебя и людей вокруг, когда я с тобой»


Зависимость = я без тебя не могу.

«Я без тебя умру», «Не могу без тебя жить», «Мы - одно», «Ты должен любить/делать/думать/слушать то же, что и я и наоборот» и кстати, вариант «Ты без меня пропадешь» тоже сюда

13:47 

Развитие/деградация (?) целей изобразительного искусства

Приснилось мне тут, девочки.

1 эпоха

Цель: Связь земного порядка с небесным порядком.

Рисунок содержал представление об устройстве мира, оберегал владельца о злых сил, являлся опредмеченной молитвой, содержал информацию о социальном положении владельца, и определенным образом настраивал зрителя на связь с мировым порядком. И художник, и владелец, и зритель могли декодировать эту информацию.

Примеры: Янтры индии, русский костюм, роспись по телу индейцев и индусов, китайские благопожелательные орнаменты...

Янтры - символические изображения энергетических структур различных божеств, как они видятся мудрецам.

Шри Янтра. Главная и самая популярная Янтра в Индии, носится на удачу, достаток, здоровье, любовь, безопасность, прочие блага.

2 эпоха

Цель: Предоставить информацию о мировом порядке

Люди ещё помнят о Богах, но знание о порядке теряется, художник напоминает об этом.

Пример: Древняя Греция


Ника Самофракийская

Соотношение частей тела, здоровье, стремление к победе, соотношение физики и лирики - общее стремление к идеалу этой эпохи.


3 эпоха

Цель: Напомнить и рассказать людям о Боге.

Пример: Западная средневековая живопись, скульптура и архитектура; росписи храмов в буддизме, русская икона


Роспись в тибетском дацане


4 эпоха

Цель: Украсить реальность

Пример: Итальянские пейзажи, парадные портреты империй...


Итальянский пейзаж, 1822

5 эпоха

Цель: Отразить реальность.

Пример: передвижники, реализм


Перов.Охотники на привале.

6 эпоха

Цель: Отразить впечатление

Пример: импрессионисты


Дега. Голубые танцовщицы.

7 эпоха

Цель: Привлечь внимание

Пример: современность в искусстве

21:19 

Как наладить материальную жизнь. Вера/чудо или служение/контракт.

Сразу оговорюсь, что здесь материальная жизнь - это деньги, дом (квартира) и дети.

В принципе для незамужних, здесь и "муж", в смысле материальный такой реальный муж.

Посмотрите на женщин у которых всё это есть. То они обычно двух типов. "Заслуженное счастье" или "А иначе и быть не может".


1) Первые - старательно, по-крупицам, по-зернышку изо дня в день создающие счастье.

2) А есть - те, у кого это есть казалось бы "незаслуженно", но зато "по вере вашей да будет вам".

Эти вторые просто верят/знают/думают/понимают, что материальная жизнь женщине дана просто потому, что она - женщина. И всё. То есть нам муж, дети, деньги и дом просто положены и всё/по-другому и быть не может/это не обсуждается/Бог заботится о женщинах и детях - на чем бы не основывалась вера, это ВЕРУЮЩИЕ женщины, именно в их жизни случаются чудеса, которые они тоже воспринимают с радостью, но без особого удивления :hash2: .

Первые же (обычно обремененные образованием) считают, что свое счастье они должны заслужить. И вкладываются, работают над собой, честно выполняют обязанности, то есть их идея СЛУЖЕНИЕ. (Это такой контракт с Богом: я стараюсь, много вкладываю сил, много времени, а ты уж как-нибудь, пожалуйста отвесь мне счастье :demang: )

И та и другая стратегия работает, посмотрите по сторонам. И да, тем тем женщинам, которые не верят, что их ждет счастье и ничего не делают, чтобы оно было, конечно, не везёт.

И да, ещё есть мифические те, которые верят и служат, они - :angel: ...
...но в конечном счете дорога наших жизней ведет именно к тому, чтобы мы Верили и Служили) и только этому и учат нас все жизненные ситуации.

Вы вот что предпочитаете?

P.S. Специально для неверующих: слово "Бог" можно заменять на слова "Аллах, мироздание, вселенский порядок, совесть, Кришна, Будда, мировой разум, высшие силы и др" это в данном случае не сильно влияет на суть. Мне просто "Бог" привычнее...

15:18 

из цикла "Как умной выйти замуж." Практика. Сочинение на тему.

Этот пост о том, что же делать-то?

Следующий способ очень хорош для тех, кому реально страшно встречаться с реальными мужчинами. Тем, кто не знает в чём, собственно, проблема-то: "У меня всё есть: и ум и красота и бизнес и квартира и машина, и что этим мужикам надо?". Реально помогает при страхах: "У меня будет всё так же плохо, как у моей мамы", "Ничего хорошего уже не будет", мифах: "Сейчас уже поздно что-то делать, вот в 18, ещё можно было бы изменить многое", "Хочу замуж, четверых детей, стать балериной и полететь в космос", да и при многих иллюзиях помогает. А также при желании независимости и стремлении всё контролировать. В общем, хороший способ рекомендую.

Вы, наверняка, знаете варианты типа: представь своего будущего мужа в подробностях 3-10-100 его качеств, его рост, цвет глаз и проч. Хороший вариант, если применять правильно, но о нём в другой раз. А сначала о том, что женщина чаще выбирает не мужчину, а отношения. Поэтому об отношениях и будем.

В школе все писали сочинения, получали оценку за содержание и орфографию. Сейчас вы поймете, зачем вам это было нужно.


Итак. Напишите сочинение на тему: "Один день из моей жизни через десять лет".

Подробное, большое, качественное сочинение с момента "Проснулась я сегодня... (во сколько, от чего, как, где, с кем?)" до момента "Уснула".

Помните, что надо описывать все, что вы делаете (взаимодействия с деньгами, с временем на готовку, уборку, с детьми, если вы хотите, чтобы они были). (часто наши желания не согласованы - готовить обед из трех блюд и успешная работа, учтите: описывайте вы будни, выходной (праздник не очень рекомендую)) Описывайте запахи, звуки, то что видите вашими глазами. То есть описывайте себя не со стороны, а изнутри. "Тут, ко мне подошел муж, сел рядом и говорит: ..."

Следите за реальностью. Если ваш рост 153 см (как у меня), не надо писать, что вы подходите к стоящему мужу и кладете ему голову на плечо (хотя, конечно всяко бывает, но я вот своему мужу могу уткнуться носом в грудь, максимум.) Не стоит описывать, что он пришел посмотреть на вашу работу на сцене Большого театра, даже если вы всегда мечтали быть балериной, а работайте главным бухгалтером. В общем, вы же умная...

Если что-то не можете внутренне увидеть или описать, не парьтесь. Просто пишите дальше. И замечайте, какие вопросы вам бы хотелось уточнить. Может вы не имеете представления о чем говорят муж и жена за обедом; может, вам трудно почувствовать, что о ком-то постоянно в течение дня надо помнить; может быть что-то другое. Выписывайте это отдельно, для работы над собой пригодиться.

А про рост, цвет глаз и волнистость волос вашего мужа и детей - это действительно так уж важно для вашего семейного счастья? Поэтому описывайте отношения: свои чувства в доме, рядом с ними, когда вы готовите, кормите, когда муж ушел на работу, когда вернулся - описывайте отношения, атмосферу и свои чувства!

Я села писать (сразу, когда узнала) такое сочинение, за пару месяцев до встречи своего мужа :song: Конечно, я не знала, что мы встретимся, так же как и не подозревала, что через несколько лет (через три, а не десять), я уже могла начинать свой день так, как описала в этом сочинении с подъема и до 12 часов дня. Да-да, тогда я писала несколько часов, редактировала, дописывала, а написала только про утро моей счастливой замужней жизни. Но! и этого оказалось достаточно)))) :rom:

Представьте, если написать полный день...

14:48 

из цикла "Как умной выйти замуж." Про страхи и мифы. И подруг незамужних умниц.

Продолжение банкета (по просьбам трудящихся). Начало здесь. onavmire.diary.ru/p180276106.htm

Раз уж умная, красивая, успешная женщина к своим 30 не замужем, то внутри её ума укоренились, проросли и зацвели буйным цветом некоторые страхи, мифы и выводы прошлого болезненного опыта. А так как ум умный, то они давно логично обоснованы, подтверждены примерами из жизни и уже приняты как аксиомы.

Кроме того, такие женщины окружают себя людьми, которые подтверждают её теории и подкрепляют страхи и мифы.

То есть подругами их становятся либо одинокие в разных формах :friend2: (одинокие успешные поддерживают идею - "я не одна такая"; одинокие неуспешные - "вот, я то хоть в делах чего-то добилась"; ищущие мужа остервенело - "ну зачем так-то? да ещё безрезультатно"; разведенки - "она вон какая хорошая и ничего не вышло" или "да ну нафик такая байда мне сдалась"...), либо замужние несчастливо ("вот, и что там хорошего в этом замужестве"). Есть ещё один вариант, когда у одинокой умницы есть замужняя подруга, но темы их разговоров чаще всего вьются вокруг темы "какой же козел все-таки муж этой замужней подруги".

Особенно меня умиляют одинокие умницы, которые ведут тренинги типа "Как встретить мужчину своей мечты" или собирающиеся в стайки и где одна одинокая учит другую, как одеваться, вести себя или что делать, чтобы выйти замуж))) Это очень похоже на то, как малозарабатывающие собираются (обычно на кухне) и рассказывают друг другу истории о том, как заработать миллион:hmm:

И точно также, как если вы хотите повысить благосостояние - учитесь у тех, кто сумел этого достичь и общайтесь (на эту тему!) с ними. Точно также на тему замужества общайтесь с замужними женщинами с уважением к её мужу и к их паре, учитесь у счастливых. А глядя на несчастных, думайте о том, что же всё-таки соединило их в семью и почему они всё ещё вместе.

И тогда вы сами будете замечать свои ограничивающие страхи и и мифы и транформировать их по-тихоньку. Но о некоторых (самых нежно лелеемых) я всё же напишу подробнее.

А подружки нужны обязательно, просто они же нужны для совместного решения жизненных задач и поддержки. Поэтому ходите с одинокими подружками на светские выходы, любые места, где можно случайно встретиться и пообщаться с интересными мужчинами (выставки строительных материалов, например)). Во-первых, вдвоем вам будет не так страшно, во-вторых, мужчинам будет не так страшно к вам подойти. Одна моя подруга (сейчас в счастливых отношениях с одним московским инженером) рассказывала что во времена поиска мужа, она постоянно ходила со своей невероятно красивой подругой, мужчины подходили к ним везде и общаться начинали не с самой красивой (потому что страшно), а с той, которая казалась попроще. :buh:

Если вы бываете в таких местах с замужними, то имейте ввиду, что от них надо иногда отходить, улыбаться окружающим людям и дружелюбно смотреть по сторонам. Потому что они (мы - счастливые жены), конечно, хотят нравиться окружающим людям, но от очень активных мужчин у них выработана дистанция (защита семьи). А, может, этот, активный, просто в активном поиске и вас-то он и искал. :red:

С при общении с замужними с проблемами (со мной тоже, если вдруг накроет нелегкая!) не верьте в истории "если бы не этот козел, мы были бы идеальной парой". Помните, что она из всех мужчин в мире на всю свою жизнь выбрала его, а она ваша подруга, значит она не дура. С уважением относитесь к их паре. Помните, что если сейчас, вы выслушиваете и активно (бессознательно из-за своего страха выйти замуж) поддерживайте темы, что "он козел" может получиться так, что вы будете утешать её после развода и останавливать её, если она пуститься во все тяжкие. А это намного труднее и для нее и для вас.

А игнорировать в разговорах со счастливо замужними подругами эту тему - игнорирование вашей возможности что-то в судьбе изменить к лучшему. Потому что у кого ещё учиться, как не у них.

То есть ещё раз: подружки нужны обязательно, просто они же нужны для совместного решения жизненных задач и поддержки.

23:16 

"Как умной выйти замуж." Прелюдия.

Пишу проект для умниц, которым уже давно пора замуж. Так что предложения, критика, мнения с благодарностью принимаются.

Так получилось, что я знаю таких много.

Тех, кто хорошо и отлично учился в школе (плакавших от тройки, а иногда даже четверки);

...получивших степень или гордящихся своим дипломом, или тремя высшими образованиями;

...много и с удовольствием работающих (до трудоголизма) и уже, к своим 25-30-35 достигших уважения коллег и клиентов/результатов/часто денег/признания в профессиональной среде;

...часто продолжающих саморазвитие в виде чтения книг по менеджменту, чтения "7/47/1500 навыков высокоэффективных людей";

...и с ними чрезвычайно интересно разговаривать (и про Бога и про импрессионистов), они начитаны, имеют разносторонние знания и своё интересное мнение по многим вопросам и могут его донести, часто с большой иронией и чувством юмора.

И им пора замуж уже лет 5-10 назад. И хочется их отдать замуж обязательно счатливо и обязательно в хорошие руки. И мне есть что рассказать, так как эту дорогу от одиночества среди множества хороших людей и интересных проектов до стояния в ЗАГСе с любимым человеком я прошла за 9 лет. И пусть их путь окажется короче. Расскажу, что прожила и про ошибки, которые совершила и про то, что помогает. Про сопротивления именно успешных и состоявшихся, а так же о там, как использовать ум на пользу счастливого замужества.

(для тех, кому важно, знаю, что "ощущения" и "восприятие" - это о разном, и на каком этапе формируются "интроекты" и "эготизм":)) )

13:02 

Сон про безопасность/небезопасность

Забыла рассказать, девочки. Мне тоже иногда снятся сны))) Этот приснился после тяжелой поездки на машине в Приозерск.

Снится, что я стою на мосту над речкой. Речка неглубокая, но бурная, теплая, шириной метров восемь. Мост деревянный, крепкий. Стою на самом краю моста, смотрю на речку, а точнее думаю, о том, почему же этот мост без перил. Убиться, конечно, нельзя, но ушибиться и неприятности нажить можно. И во сне пытаюсь сделать из подручных материалов перила. Делаю, пробую разные способы, но они как будто тают на глазах и не крепятся к мосту. Никак.

23:40 

Флоренция. Круиз. Фото.

Это волшебство.

Город, в котором захотелось снять комнатку на месяц, жить там и гулять по этим мостикам каждый день. Во Флоренции нереально хочется рисовать...




Мост ближе...




А внутри - ювелирные украшения. Ах!




местный Нотр-Дам




Влюблена в этот город. там такое состояние творчества и нежности.
Это, например, в кафе у местного Эрмитажа. Как будто на Дворцовой площади.


12:13 

"Поперешная"

«ПОПЕРЕЧНЫЙ, -ая, -ое.
1. Идущий, расположенный поперек чего-л.; противоп. продольный. В поперечном разрезе. ; Видны были продольные и поперечные улицы. Обручев, В дебрях Центральной Азии. Все поперечные скамьи лодки были сняты

2. Прост. Такой, который любит перечить, возражать. Подхожу к председателевой матери, к самой скандальной и поперечной старухе из всего колхоза.»


Бабушка моя, Таня, была кладезем уникальных знаний, которые она выдавала между прочим и без всяких нравоучений. Например, мыла я как-то полы у неё в избе (бревенчатая такая изба, настоящая). А пол этот - доски крашеные. И когда она увидела, как я мою этот пол, всплеснула руки и закудахтала. "Что ж ты, дитятко, делаешь? Половицы-то (доски), надо вдоль мыть, а не поперек. Иначе поперешная вырастешь и муж поперешный будет!"

Отдельная тема, почему все бабушкины приметы определяли счастливое или несчастное замужество. (например, моешь пол с большим количеством воды - муж пьяница; складываешь поленицу неправильно и она качается - тоже; вытаскиваешь полено наугад гладкое - брак удачный и т.п.) Как-нибудь обсудим подробнее...

В момент того мытья полов мне было лет 9, наверное. И тогда я впервые столкнулась с мытьем досчатого пола, в нашем доме, в отличие от бабушкиного полы были гладкие (хоть как можно мыть, хоть по-диагонали). И пришлось, конечно, учится мыть половицы вдоль.

В период моего практикоориентированного и рационального мышления (во время учебы в университете), понятна стала вдруг вся практическая разумность этой приметы. Конечно, в связь досок и характера я не верила, также как и в связь будущего мужа и поленьев, но практическую ценность вдруг оценила. Просто, если мыть поперек, то грязь будет застревать между досок, а если продольно, от мусор будет вымываться в том числе и из этого пространства. И весь секрет. А сказки про мужа, это чтобы долго не объяснять, ведь девочка, испугавшись возможного будущего несчастного брака, всё сделает как надо.

Но временами (как например, вчера) я понимаю, что бабушкина мудрость была более глубокой, чем казалось мне в университете. Получала я вчера урок вождения у знакомого, ехала и спорила с ним на каждом шагу. В обычной жизни, я как-то могу иногда мягче, но тут: в ситуации стресса, разных темпераментов, длинной, незнакомой, дальней и сложной дороги - мне пришлось очень тяжело. Ему, впрочем, тоже. И вдруг, не выдержав, он спросил: "Что ж ты споришь-то всё время и перечишь?" И тут я вспомнила бабушкино - "поперешная"...

И что ж я спорю - то всё время, и с другими, и с семьей и с миром и с собой тоже? Почему я поехала за 350км незнакомого маршрута, ведь возможность такси даже не пришла в голову? Почему ситуация стресса и напряжения для меня знакома и привычна, а расслабленность вызывает ощущение небезопасности? И можно ли это исправить и вылечить, или моя "поперешность" уже на всю жизнь?

И как жаль, что спросить обо всем этом у бабушки я уже не могу.

P.S. Сейчас в моем доме тоже досчатый пол. Мою только вдоль половиц... На всякий случай.

Она в мире

главная